Ora, mais cedo ou mais tarde, é provavel que te venham pedir feed-back. Se leste o artigo sobre receber feed-back (podes recuperá-lo clicando aqui) lembras-te de termos falado de feed-back como recurso valioso e também como prenda preciosa que podemos oferecer aos outros. Assim, se te sentes preparado para o nível avançado, está então na hora de falar sobre 'dar feed-back'.

Sem mais demoras, como dar feed-back em quatro passos e dois cenários:

1. Primeiro passo, escutares-te. OK, aconteceu: está alguém à tua frente cuja vida melhoraria significativamente se conseguisse ver no seu comportamento aquilo que para ti é tão evidente. Decides ajudar e iluminar esta pessoa com as tuas epifanias. Mas antes de abrires a boca, escuta-te primeiro: de onde vem esta tua vontade de dar feed-back à pessoa à tua frente? Estás a sentir-te frustrado ou irritado? Sentiste-te magoado ou injustiçado pelas suas acções? Reparas que estás a fazer juízos de valor? Sentes necessidade de falar para repôr a verdade? Então não estás em condições de dar feed-back. Poderá fazer muito sentido expressares o que te magoou, mas nesse caso estás a falar sobre ti*, não a dar feed-back. A pessoa que te magoou poderá precisar de feed-back sobre o assunto na mesma, mas nesse caso provavelmente este não será o melhor momento (ou tu a melhor pessoa) para falarem disso. Uma boa forma de testar se estás na atitude ideal para dar feed-back é perguntares-te a ti próprio se consegues ficar tranquilo com a situação, quer a pessoa aceite, quer rejeite, o que estás prestes a dizer – se for muito importante para ti que a pessoa concorde contigo, provavelmente não estás nas melhores condições para dar feed-back de forma a que a pessoa consiga receber**.  
2. Segundo passo, cumprir a ética do feed-back. Isto consiste simplesmente em dizer à pessoa que gostavas de lhe dar um feed-back sobre X assunto, e perguntares-lhe se ela o quer ouvir. A não ser que a pessoa nos peça directamente, ou aceite a nossa oferta, não temos o direito de andar a distribuir 'bitaites' sobre a vida dos outros à medida do nosso apetite. Temos qualquer coisa a dizer que é provavelmente difícil de receber, devemos ao nosso interlocutor o respeito e o cuidado que lhe permita decidir se, onde e quando, está preparado para o ouvir. Dar feed-back a alguém que não está com capacidade para o receber pode ser simplesmente violento e causar uma reacção tal no outro, que a pessoa em vez de beneficiar da informação, ganha resistências contra ela. (Estás muito irritado e queres mesmo dizer agora o que tens a dizer, ainda que a pessoa não queira ouvir? Então estás a precisar de reler o passo 1, imediatamente acima...)
   
3. Terceiro passo, formular. Dizer o que temos a dizer de uma forma que a pessoa seja capaz de receber é a sugestão mais óbvia, que inclui utilizar terminologia adequada ao universo e capacidade de compreensão da pessoa. Mas há outras estratégias para que a formulação do teu discurso te ajude a passar a mensagem: é muito útil usar exemplos concretos para a pessoa perceber do que estás a falar; é muito útil evitar generalizações como se da peste se tratasse (porque a utilização de termos absolutos como 'sempre' e 'tudo' magoa com facilidade o teu interlocutor, e raramente tais extremismos correspondem à realidade); e é importante oferecer sugestões construtivas sobre como a pessoa pode melhorar. E principalmente é útil colocarmo-nos na posição da pessoa que nos vai escutar e tentarmos ser sensíveis a partir daí. E também prestar atenção à reacção da pessoa – se acontecer reparares que o teu interlocutor está em choque e lavado em lágrimas a 10% da tua mensagem, vale a pena repensar o conteúdo e formato do que estás a dizer.

     4.  Quarto passo, parar.

• Cenário um: se te parece que a pessoa não está a receber o teu feed-back, então está na altura de parar. Nem toda a gente está preparada para receber duma só assentada qualquer informação sobre si próprio e sobre o mundo. Pode estar tão sobrecarregada na sua vida que não seja o momento certo. Pode ser que o que estás a dizer esteja tão longe do mapa mundo e da lógica do teu receptor, que a pessoa nem sequer consiga processar a informação. Ou pode ser tão difícil emocionalmente de digerir, que a pessoa nem consegue bem perceber o que estás a dizer. Mesmo que a ti até te pareça uma coisa simples – como seres humanos somos muitíssimo complexos, as coisas impactam-nos de forma diferente. E, mais importante ainda, podes estar completamente enganado. Não sejas arrogante, parte sempre do princípio que podes ter feito uma avaliação errada. Se te parece que a pessoa não está a conseguir receber o feed-back que lhe queres oferecer nesse momento, está na altura de parar, não insistas. Sê generoso, lembra-te do carinho, consideração e respeito que esta pessoa te merece, e confia que ela vai conseguir encontrar o seu caminho e as suas respostas à sua maneira. Por muito que queiramos ajudar com a melhor das intenções, não se convence ninguém à força. Pelo contrário, à força só se geram resistências.
• Cenário dois: se te parece que a pessoa recebeu o feed-back e foi importante para ela, está na altura de parar. Não fiques a chover no molhado. Sê cuidadoso e lembra-te que o teu feed-back, mesmo que tenha sido um presente de coração, foi provavelmente uma experiência difícil. Se a pessoa quiser partilhar é sempre bom escutar (com empatia*** e sem comentários), mas se não quiser, dá-lhe espaço, deixa-a digerir o assunto, pode estar a precisar de perceber melhor a situação ou gerir o impacto emocional da novidade que lhe trouxeste. Mas principalmente não fiques a vangloriar-te sobre a tua perspicácia genial, nem esperes agradecimentos que a pessoa pode não estar capaz de dar – novamente, isto não é sobre ti. Sê antes generoso, lembra-te que ofereceste uma informação que pode ter sido difícil de engolir.
  

E é isto! Se aceitares o desafio do feed-back e quiseres partilhar as tuas experiências com dar feed-back, eu vou gostar muito de ouvir! Seria um bom feed-back para mim!

Não precisas de arco-íris, há um pote de ouro dentro da tua agenda de contactos e chama-se feed-back, aproveita-o!
Tua Coach,
Mina


* Marshal Rosenberg foi brilhante nas suas considerações sobre a forma como falamos uns com os outros, um dia destes escrevo um artigo sobre Comunicação-Não-Violenta e a forma como ela nos pode ajudar.
** Se achares que sim e a meio da conversa deres por ti irritado ou muito apegado à vontade que a pessoa reconheça a verdade do que estás a dizer, então talvez te tenhas enganado e afinal no fundo não estavas mesmo na atitude certa.
*** Também sobre empatia vos quero escrever em breve.

Feed-back: o processo (e a arte, senhores e senhoras, isto é uma arte!) de comunicar aos outros informações relevantes sobre eles e os seus comportamentos.

Feed-back é dos recursos mais preciosos aos quais podemos aceder e também das prendas mais preciosas que podemos oferecer aos outros. E é fácil demonstrar-te porquê. Todos conhecemos pessoas na nossa vida – colegas de trabalho, familiares, amigos – que têm comportamentos ou atitudes que não as beneficiam. Ou porque são muito agressivas, ou porque têm a mania da perseguição, ou porque são desleixadas no seu aspecto físico ou higiene, ou porque são demasiado 'boazinhas' e toda a gente se aproveita delas, etc. Mais, todos nós já reparámos várias vezes que muita gente à nossa volta têm exactamente a mesma opinião sobre essa pessoa. E o que acontece? Frequentemente, nada. Não alimentamos em Portugal uma cultura de dar e receber feed-back. Ninguém fala com essa pessoa directamente sobre o assunto em questão, de uma forma que ela consiga receber e assim beneficiar de informação que pode fazer uma diferença significativa na sua história. Em vez disso passa o resto da vida na ignorância.  

Descobrir o que os outros pensam sobre nós pode ser muito assustador e surpreender-nos de forma inesperada e difícil de digerir. Até porque as pessoas podem pensar coisas sobre nós que pura e simplesmente não são verdade. Provavelmente é mais confortável mantermo-nos a marinar num santa ignorância...  É preciso coragem para ouvir feed-back? Sem dúvida! E para pedir? Mais ainda!! Mas vale a pena? A minha resposta pessoal a essa pergunta é sempre 'sim!'

Como receber feed-back em três actos:

1. Ouvir. Ouvir mesmo. Até ao fim. Sem interromper, nem contestar, nem concordar, nem comentar. Mesmo que estejas a ouvir a maior atrocidade da História. Ou que a pessoa não esteja a dizer nada de interessante ou que a oiças a repetir-se há 10 minutos. Dar feed-back é difícil e a maior parte das pessoas não está habituada a fazê-lo, é natural que 'meta os pés pelas mãos'. Sê paciente, espera que a pessoa acabe, pode ser que no fim, ou à posteriori, encontres um tesouro naquilo que te foi oferecido. É frequente ouvirmos feed-back que nos desagrada e reagirmos rapidamente, tentando convencer a pessoa que o oferece que está enganada mesmo antes que ela acabe de falar – é um erro de amador, não faças isso, só conseguirás que a pessoa desista mais depressa da tentativa de te explicar. Alguém está a fazer um esforço para te ajudar, mostra-lhe que vale a pena, repira fundo e ouve até ao fim.
2. Responder. O segundo ponto tem rasteira, a melhor resposta que podes dar depois de receber feed-back é: não responder. Na maioria dos casos, o mais sensato é apenas agradecer a disponibilidade da pessoa para te ajudar e dizer que vais reflectir no que acabaste de ouvir. Se te pareceu um enorme disparate que não faz sentido nenhum, é possível que a tua reacção emocional esteja a dificultar-te a capacidade de encontrar alguma verdade no que te foi dito, é sensato evitar respostas precipitadas e permitires-te digerir o que ouviste antes de dares uma resposta 'oficial'. Se te fez imenso sentido o que acabaste de ouvir de tal forma que já era óbvio para ti há muito tempo, é possível que haja ainda mais profundidade a descobrir sobre esse assunto se não o puseres de lado como arrumado e em vez disso prestares atenção ao que o teu interlocutor te disse, é sensato evitar respostas precipitadas e permitires-te digerir o que ouviste antes de dares uma resposta 'oficial'. Se ficaste com a sensação que a pessoa não está a dar-te feed-back para te ajudar, mas por outro motivo qualquer menos nobre, lembra-te que podes estar enganado, que ainda assim podes aprender com o que ouviste, e que não ganhas nada em fazer acusações defensivas, é sensato evitar respostas precipitadas e permitires-te digerir o que ouviste antes de dares uma resposta 'oficial'. E por aí fora.
3. Digerir. Finalmente, que fazer com a informação, as emoções, o espanto e as dúvidas que vieram ao de cima com o que acabaste de ouvir? Quando estamos a receber feed-back estamos à mercê das projecções dos outros sobre nós*. Isso significa que aquilo que estamos a ouvir sobre nós poderá estar mesmo perto da realidade, ou poderá não ter nada a ver connosco e ter só a ver com a pessoa que nos quis dar feed-back ou, mais frequentemente, poderá ter a ver com ambas, e ser um pouco verdade sobre nós e um pouco verdade sobre o nosso interlocutor. Um exemplo para ficar mais claro: estás a ver aquela pessoa que se irrita com facilidade e adora dizer às outras pessoas que se estão a irritar com facilidade? Ou a pessoa bisbilhoteira que chama toda a gente de bisbilhoteira, ou o teimoso que acusa os outros de teimosos, etc.? Sabendo por um lado que existe o fenómeno da projecção, e por outro lado que à partida que vamos ter tendência para rejeitar o que não gostamos de ouvir, e encontrar muitas explicações 'lógicas' para nos convencermos que temos razão, como saber se o feed-back que recebemos é mesmo disparatado e não se aplica a nós... ou é uma informação preciosa sobre nós que não devemos desperdiçar? Na escola de desenvolvimento pessoal onde mais aprendi sobre receber e dar feed-back, há um ditado que reza assim: “Se alguém te diz que és um cavalo, é evidente que deves ignorar. Se duas pessoas te dizem que és um cavalo, então vale a pena olhar para trás para verificares se vês uma cauda. Se três pessoas te dizem que és um cavalo, vai comprar uma sela”. Por outras palavras, se ouves a mesma coisa repetidamente de várias pessoas, deves-te a ti próprio pelo menos a oportunidade de 1) equacionar que isso possa ser verdade e 2) reflectir sobre as possibilidades e implicações de fazeres mudanças na tua vida de acordo com essa informação. É muito possível que a pessoa que te deu o feed-back tenha projectado em ti coisas que não têm a ver contigo, é possível que tenha acertado em 1% e falhado o resto, é possível até que tenha falado contigo da pior maneira possível. Não deixes que as emoções que estas situações te provocarem te façam desperdiçar o presente que recebeste: aproveita o que fôr útil para ti e liberta-te do resto.

Nota final: precauções de utilização. Não te entusiasmes agora de tal forma que comeces a distribuir feed-back em todas as direcções à tua volta! Dar feed-back é um processo muito delicado, vou falar-te mais sobre isso neste artigo.

E é isto! Se aceitares o desafio do feed-back e quiseres partilhar as tuas experiências com este artigo e a experiência de receber feed-back, eu vou gostar muito de ouvir. Seria um bom feed-back para mim!

Não precisas de arco-íris, há um pote de ouro dentro da tua agenda de contactos e chama-se feed-back, aproveita-o!
Tua Coach,
Mina


* A projecção é um mecanismo de defesa que todos temos, em maior ou menor grau, a nível psicológico, através do qual negamos a existência de impulsos ou características em nós e as vamos encontrar nos outros.

Quem me conhece bem sabe que se há tema ao qual eu não resisto é o 'Amor' (as razões parecem-me óbvias mas, para quem tiver dúvidas, as explicações estão todas aqui).

É claro que o Amor pode 'acontecer-nos'. Mas nós também podemos 'acontecer ao Amor'! Se prevês passar o dia 14 enjoado, a revirar os olhos aos casalinhos a passear beijinhos e balões cor-de-rosa (ou pior, a fingir que nem reparaste, que não sabes do que se trata e que não te importas), então está na altura de arregaçar as mangas e pôr mãos à obra. Ou mandar este artigo para aquele amigo ou amiga que precisa mesmo levantar-se do sofá e começar a 'acontecer ao Amor'.

Quem já fez coaching comigo sabe que um Life Coach não te diz o que fazer (se não sabes porquê, podes descobrir aqui) – mas tenho conhecido tanta gente desesperada neste tema que vou abrir uma excepção e listar umas ideias – para te inspirar! Que podes tu fazer para encontrar o Amor? Aqui vai:

• Uma resposta frequente à pergunta anterior é 'sou muito exigente'. Onde estão as tuas expectativas sobre o Amor e pessoa por quem imaginas que vais finalmente apaixonar-te? A segunda coisa que podes fazer para 'acontecer ao Amor' é questionares-te se estás à procura de um ser humano ou de um unicórnio. Não quero incentivar-te a escolheres uma pessoa 'qualquer' nem a acomodares-te a alguém com quem não és feliz. Mas convidava-te a questionares-te se estarás tão fixado na tua visão, que te tornaste impermeável à possibilidade de seres surpreendido pela beleza inesperada das pessoas com quem te vais cruzando. Mais ainda, convidava-te a questionares-te se, em alguma medida, a tua exigência poderá ser uma forma inconsciente de te protegeres, de não correres o risco de tentar outra relação. Se já ouviste os teus amigos dizer mais do que uma vez que tens a fasquia muito alta, vale a pena olhar para isso.
  

• Que características tem a pessoa por quem te apaixonarias? Quais são os seus interesses, que actividades gosta de fazer a pessoa que gostavas de ter como parceiro? A terceira coisa que podes fazer para 'acontecer ao Amor' é ir aos sítios onde podes conhecer pessoas que gostam daquilo que tu valorizas! Mas não fiques congelado na tua zona de conforto! Por exemplo, se o que adoras fazer são caminhadas sozinho na natureza, mas ainda assim adorarias partilhar essa actividade com a tua cara-metade – então está na altura de fazer uma concessão e começar a experimentar caminhadas em grupo onde podes conhecer outras pessoas com esse interesse! Estás a ver onde quero chegar?
  

• A minha quarta e última sugestão para te lançares a 'acontecer ao Amor' é pedires aos teus amigos e/ou familiares que te apresentem pessoas que poderiam ser compatíveis contigo. Ok, eu reconheço que é arrojado, respira fundo! Quem mais qualificado para te apresentar uma pessoa que te vai Amar, do que as pessoas que já te Amam e te conhecem melhor? Que tens a perder? Melhor, não tens mais a ganhar que a perder? Podes dar-lhes uma lista das características da pessoa que gostavas de conhecer, ou podes aproveitar o fenómeno milenar dos 'casamentos' arranjados e descobrir se os teus 'casamenteiros' e um bocadinho de pensamento fora-da-caixa te trarão a pessoa que queres para ti.
  

Que encontres em ti a coragem de 'Acontecer ao Amor',
Tua Coach,
Mina


* Há milhares de livros publicados sobre relações, e neste âmbito vale a pena pesar bem a idoneidade de quem escreve. Se eu tiver que escolher um único autor para te sugerir, parece-me que John Gottman é incontornável. Professor Universitário e investigador com décadas de trabalho na área das relações, as suas conclusões são tão impressionantes, quanto práticas de aplicar na nossa vida. O livro  '7 Princípios do Casamento' encontra-se traduzido em português, mas existem muitos outros disponíveis em Inglês.
** Já falei tantas vezes de feed-back nos meus artigos, que já decidi que o próximo artigo vai ser precisamente sobre este tema! Podes lê-lo clicando aqui.
*** "Amar. O amor é uma condição tão poderosa... Pode ser que seja isso que segura as estrelas no firmamento. Pode ser que seja isso que empurra e impele o sangue nas veias. Coragem. Tens de ter coragem para amar alguém. Porque estás a arriscar tudo. Tudo." Maya Angelou